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发表于 2013-4-27 14:33:33 | 查看: 8548| 回复: 13
过去

(这是我这个国庆节写的一个小札记,今天公开算是迟到的过去吧)

这个月亮节,我没有回家,只身留在宿舍,安安静静的的冥思生活,和存活的价值。



中秋是合家欢的时光,玉壶传情,天涯等待,思家是在所难免的。一直向周边留校的同学强调不回家的“作用”,但是当我拎着一袋子月饼还有水果从超市出来的时候,我还是驻足了,立刻回想起了母亲往年在家忙里忙外的收拾水果,月饼的背影场景,特别是要把一个西瓜切成齿牙状的两半,还有在一个大大的饱满的月饼上写上一个蘸了朱红的“月”字。

自小就思绪旺盛的我,一直就怀念着故乡和家的暖馨,特别身在异地的我,总以羁旅的情怀自述。那些来自于家和故乡无限的魅力,只能是回忆,还有加倍的思忖,而这一切,都是对过去意象的追加,因为它们是美丽的过去。

夜晚很是静谧,安静到了孤独。窗外的银色穿透窗幔飘洒到自己的床铺上,枕巾上,还有指尖上。不敢顺着那皑皑的光辉往外看,因为我想那个白色的东西里总会有以往的岁月,以往的人:如一度让我自豪的中秋绘画比赛的奖状,母亲每逢佳节活跃的身影,还有当时惦念的人们。

于是就拿着被子捂着自己的脑袋,封锁思维,凝滞思绪。



两日前傍晚,一秒钟做了决定,就急匆匆的背上了出走的行囊。理由是想出去走走,会会老朋友。勉强说服知心朋友并征得他的祝福后,爬到了车站,一个人在漫漫黑夜中跑到了另外一所城市,只想走,潜意识里只想做追逐的状态。其实早就预料到了,还是敷衍地到火车站、汽车站问过了没有去西南方向的车票,就游走在异地城市的街区。好像在寻找着什么:对故乡的眷念,对溜走时间的彷徨,对故人的追思,还是

已是凌晨,初秋的风还是不加思索的往心里钻,刺疼了心房,还有脚下要走的路。

其实我知道,当就确定明白的,是在寻找一种东西,这种东西是对已逝的时光的祭奠,心知肚明,那是追不回来的,还是想做一次挽留,就是像弥足的送别的情形,还是无法挽留。苦苦追觅的过往,终将无果。



就稳稳的,安安生生的在小世界里度过了几日的余假。清晨,总会和着微微寒气奔跑在杳无人影的场上,嘶吼着陈堆在肚子里的闷气,还有青春不死的激情,向今天挑战,宣誓,确信这是一种斗志,还有干劲,也是打不倒的。

整天端着几本厚厚的文艺理论的书籍,看着当前学术界最新的争论,催的自己还颇有激情,也会想一下自己的观点,倾向的学派,此刻,忘记了眼前,还有惦念。我想,只有专研某一种送东西才能忘却吧,哪怕是片刻的。

无情总被有情击伤,又一波的来自关注我的莫逆好友。事情的问题就起因于关注。他在关注我当下不佳的状况。为什么关注,他以什么方式关注,因为“原先”。又牵扯到了过去这个字眼,因为过去,我们铸成了如水的情谊,因为过去,我对我眼前的生活,我的信念倍感自愧不如。

又涉及到了自己的过去。

又是过去,因为现在,所以叫做过去;因为过去,所以我们不愿面对过去。



重拾零碎的过往是酸楚的,他能给我的也许只有遗和失的美好,还有疼痛。后者的成分会多一些:第一,这来自于人的私欲,所以我们会疼;第二:来自于对时光的期待,对美好的憧憬的过度幻想,所以我们会痛。

我是一个追美主义者,美在我这里只会有存在。我没有逃避现实的嫌疑,在故去中寻求欢欣之美。我所留念的只是它的间隙,因为这是天的恩赐,拥有了这种恩赐,我获得有一种无形的美。这种美会氤氲全身,从头到脚。

过去和现在的联系,会让我们对遗失的美产生厌倦,我想,排斥这种厌倦的途径就是和即将过去的现在做进一步的联系。

当祭奠在思维里饱和的时候,我们就会看清身边的世界,还有在美好中存活的事物,和人。

当祭奠在思维里饱和的时候,我们也会懂得遗失的辐射力,让脚下的征途变得厚重,不能忘记,我们携带的还有厚重。

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