NO4【假如我是婆婆】。相互理解，有容乃大！
俗话说:多年的媳妇熬成婆!不过我家宝贝是个女孩，所以我要想当婆婆就有些困难了， 不过我和婆婆之间的关系还好，和婆婆在一起感觉很轻松，不用顾虑很多，有时还可以坐下来聊一下，感觉很好，我觉得婆媳之间最好是不要把＂婆婆＂＂媳妇＂这两个词太当回事就可以啦．以平等的关系对待对方，互相尊重，有时也可以开些无伤大雅的玩笑，或是做些经常和自己的妈妈（或女儿）常做的动作．这样会有意想不到的效果．言归正传，假如我是婆婆：
□理智
“把媳妇当成自己的女儿”，我不要讲这种空话，我对儿子的种种都搬到媳妇身上，媳妇不一定就会喜欢，所以，一定不能一厢情愿。她习惯怎样、喜欢怎样，是她的事的。只要不违反法律和败坏道德，做什么都不算过分。喜欢睡懒觉就睡，喜欢不整理房间就让房间乱着，喜欢花钱就花吧，喜欢……只要他们自己自在，过得下去，有什么不可以？不要管不是自己的事。
□ 清醒
“媳妇，你要把我当成你的亲妈。”我不做这种白日梦，她的妈妈和我显然是不一样的，生活习惯、各种观点都不一样，怎么有可比性。在我需要帮助的时候，我会向媳妇求助，说得明明白白，才不打肚皮官司呢。嘴上不说，背地里抱怨下人不关心上人，这种人活该，媳妇不是你肚里的蛔虫，怎么知道你的想法。
□ 自尊
“人必自辱，而后人辱之。”不要倚老卖老，什么时候都要自重自爱，不要做让人看不起的事，比如偷水偷电、搬弄是非、说谎作假、遇事哭闹等等，不要以为在家里就可以随心所欲，不要以为没人知道，家里人看见更不好，还是要有个自尊自爱的底线。 此外注意自己的语言，无论老幼只有自重，才会得到别人的尊重，不可对儿媳出言不雅，即贬低了自己的身份，又给儿子丢脸，认为这个婆婆没素质，没水准。
□ 开朗
“最丑陋的脸是生气的脸，最呕心的行为是把生气的脸给别人看。”媳妇儿子和自己是平等的，都有权利享受快乐人生，自己生气让一家人都陪着很自私，很不道德啊。活了六七十年了，还有什么好生气的，即使没吃没穿也没有理由郁闷。
□ 看得开
媳妇挣钱媳妇用，买什么都不过份；儿子挣钱媳妇用，买什么都是应该。自己和老公也不分家，要看得开。哪怕媳妇用一个月工资买一根肉丝，我也没有意见，她有她的理由；哪怕儿子用一个月工资给媳妇买一根肉丝，我也没有意见，他买的是开心。
□ 助人为乐
同事、朋友之间都相互帮忙，你生病我代班，你有事我顶替，更何况一家人。儿子媳妇上班没空，蹭饭就蹭吧，帮忙洗个衣服其实也就是开洗衣机。需要帮忙又有能力帮忙的时候，一定帮忙，谁没有个要帮忙的时候，帮忙了也不要挂嘴上，应该的。
□ 大度
什么事一上纲上线就不好了，不要斤斤计较节日、生日、甚至八杆子打不着的洋日子，喜欢什么节日就自己过，儿子媳妇忘记就忘记吧，日子不是他们帮我过，是我自己在过。儿子媳妇有什么不中听的话就不听，有什么不中看的举动就不看，可以听的、可以看的多听多看。
□ 大方
儿子小的时候吃什么用什么都舍得，大了不能反而小气了。给他们用点就用点，给得起是自己的福气，也是儿子媳妇的福气。给不起就不给，也不要硬撑。给媳妇常常买点吃的用的，媳妇也是别人家的女儿，也是别人家的宝贝肉疙瘩，用了的钱别计较用了的效果，用钱就是为了用。
□ 有信心
儿子媳妇总想把日子越过越好，千万别说他们“没出息”，相信他们成功的后面还有成功，相信他们失败的后面总会成功。即使做个丰衣足食的最小的老百姓也没有什么不好，能把日子过的开开心心就是最大的“出息”。
婆媳关系也许是世界上最微妙和难处理的关系。她们爱同一个男人，也分享同一个男人的爱。她们分别影响这个男人前半生和后半生的生活，让她们在同一屋檐下和平共处一辈子恐怕需要高超的技巧和艺术。
个人感觉还是媳妇好做一些，起码不会做的事，还有婆婆帮着做，不懂的事，还有个人可以问一问，孩子也有人帮着带一带。现在我还是做回媳妇啰，大气一点，不跟一个老人一般见识，好好孝敬婆婆。
忘了照片
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快播电影www.510av.com本文由gsp整里 人最残忍的事莫过于把自己的伤口撕开来给别人看，让那血淋淋的伤口撒满了盐，这样的痛，谁能理解，谁会同情啊。
失恋后我始终对他抱着希望，以为曾经的一切都不能否定，而他是怎么回报我的，真是寒心啊。我把那几天写的东西贴出来，来鞭挞自己，算是给自己一个交代吧。
这个本子原来打算写满对你爱的物语送给你作为生日礼物的。这个生日由于各种原因没能和你一起过，更没能为你准备什么生日礼物。你一直和我说：“老婆，我们是有未来的。”于是我便相信我们是有未来的。
我还为我们的未来做了好多打算，甚至想过我们未来是生个男孩还是生个女孩。我想要个女儿，女儿乖巧听话，我要把她打扮的漂漂亮亮，像个公主，把我这辈子想要却没有得到的东西统统给她，还要教她琴棋书画，让她以后有骄傲的资本。而你说：“不行，你得给我生个儿子，传宗接代。”这便是我们交往期间唯一的分歧，你还说你决不妥协，一定要生个儿子，否则便休了我。当时我想固执的娃儿，生男生女又不由我们决定，等生下来再说呗，我们为这事说过好几回呢，而我想就听你的呗，生男孩就生男孩。
有一天晚上你们出去喝酒，大概是喝多了吧。你打电话和我说：“老婆，其实你生女儿我也会疼的。只要是你生的，我都疼。”当时我的眼泪就掉下来了。你是个内向的人，不善表达，有什么事总是自己搁心里藏着。
和你在一起的这半年，也是我成熟的半年，以前我总觉得我是女生，男身主动对我好是应该的，而且理所当然的享受起来，可是和你在一起变得不同了，我觉得你就像一个没有长大的孩子，让人忍不住去包容你，还有就是想捉弄你，所以我就假装生气，每次都奏效“老婆，对不起，我错了。”这是你常挂在嘴边的话，虽然我知道你也没有意识到自己的错，只是顺口说说而已，但是对我总十分有用。
我们是异地，所以不能常常见面，思念便成了一种习惯，在想你的时候我会问你在干嘛，你总回答：“老婆，DOTA，么么。”我知道你在干嘛后也不再追问，因为男生玩游戏很正常。而且你还和我说过，你们十二月份就要实习了，以后各奔东西，很难有机会再和这帮兄弟一起玩游戏了。虽然我不赞成你把所以的时间都花在游戏上，但是我觉得你说的也有道理所以也没有不许你玩。相反我还觉得如果一个男生不玩游戏我倒接受不了，你和我哥他们一样，抽烟，喝酒，而这些我都不管。不是我哥说的那样，说我不在乎你，放任你爱干嘛干嘛，是我觉得抽烟，喝酒很正常，我没有像其他女生一样，给你定个“三不许”（不许抽烟，不许喝酒，不许玩游戏），在我的思想里，如果这三样全不做，那么我就要怀疑这个人是不是男生了。
不管在我的朋友还是在你的朋友当中，我们俩都是模范夫妻，因为我们交往半年从来没有吵过架，每次你朋友的老婆跟你朋友闹时，你总不忘夸我两句，我表面上说无所谓，其实心里面已经乐开了花，还是懂事的女孩好啊，不仅自己的老公疼，别人的老公也很羡慕啊。
你每天晚上都会打电话给我，不管怎么晚，而我也习惯了，晚上听不到你的声音便在床上翻来覆去睡不着。由于每次你我打电话都是你骂我我骂你（“骂是爱的表现”你说的，“因为有句谚语，打是疼，骂是爱”）。被我室友称为“每日一骂”。连我室友都习惯你每天打电话来，要是哪天你有事过了那个点还没有打电话来，我室友便会奇怪：“今天怎么没有每日一骂呢？”
是的，大家都习惯了。
可是正当我被这巨大的幸福包围着的时候，你却和我说：“算了，我们分手吧。”
是的，只有七个字“算了，我们分手吧。”
但这七个字却让我犹如五雷轰顶，我跟你说我想挽留这段感情。你跟我说：“给自己一个重新开始的机会，我不想让你迁就我，我陪（配）不上你，我压力很大，对不起，原谅我的自私，我觉得我俩在一起不合适。”在一起那么久了，忽然说不合适，我真的不能接受：“我俩一直没有矛盾，你这样说没有理由，我感觉不能接受，你能说出为什么吗？”男人有时候就是狠：“我对你已经没感觉了，再在一起只会拖累对方。”
没感觉了，在一起那么长时间没说没感觉，怎么忽然就没感觉了呢：“我想你也清楚你给我的这个消息实在太震撼了，要我睡觉已经没可能了，我想你也等等再睡吧，也不要一直不会信息，即使判我死刑也要让我死得明白。”你只说没感觉了，让我感觉这只是一个借口，我总感觉什么地方出了问题，但已经来不及想，我必须让你回头：“你这样说我很放心，没有第三方力量在就好办，我现在觉得我俩很合适，我不会放弃的，即使这样说你还坚持分手吗？”片刻之间我便告诉自己经营一段感情不容易，必须心平气和的和他谈一谈，只是不知道你肯不肯：“只是忽然之间就没有感觉了吗，就当最后之旅，心平气和的谈一谈吧。”
不知道是你铁定了新不再和我联系，还是你自己也在犹豫到底要不要分手，你的信息回复的很迟疑，我想我哥和你在一个宿舍，他应该多多少少知道一些吧。其实我不希望我哥趟我们俩这趟浑水。因为你们俩在一个宿舍，平时抬头不见低头见，要是他掺和了我们的事而最后我们俩有崩了，你们俩以后还怎么相处啊，但是我已经没有办法了，只能问他了。的确，你应该和我哥说过你不想谈了吧，估计他怕伤害我也没用和我说什么，只是叫我放开点，把一切都看淡。我想他是知道我死心眼一个，脾气又犟，所以他到没说什么，只是叫我和你好好沟通。
我们是需要好好沟通了。
终于，你在迟疑过后，还是愿意和我谈一谈的：“你想谈什么？”
“为什么忽然对我没有感觉了”此时，我已经心乱如麻，紧接着有一条信息追过去：“对了还有你在多久之前就想和我分手的啊，我怎么一点都没有感觉到呢，你现在不要睡觉，因为我现在完全没有睡意。”的确，要是这个时候我还能睡得着的话那才是怪事。对于你这个想法我真的一点都没有感觉到，不行，我一定要问清楚。
这个信息你回的倒是没有迟疑：“一个星期以前。”
一个星期以前？也就是国庆节的时候吧,我还以为你国庆一直没有联系我是因为你在家，信号不好呢。你在以前和我说过你家信号不好，电话打不出去，所以一般你在家的时候我们都不怎么联系。不过倒也用QQ联系的不少。而这次你一次都没有主动联系过我，每次我找你的时候你都说你在玩游戏，不方便，而我居然以为真的是因为玩游戏不方便才这样的呢。本来我还想你在家晾我几天，我到学校也晾你几天呢，没想到你在家已经萌生了分手的念头。我真的有点生气了：“你觉得我会拖累你吗？你是不是特烦我？你有多烦我呢？”
“我会拖累你。我们生活没有交集，再在一起只会成为包袱，累。”
我是来解决问题的，不是来找问题的，如果连我都情绪失控，我不知道你现在还能做到平淡吗：“你现在能做到心平气和的和我说话吗？”你还是能得：“能。”
我总觉得哪里不对劲，是不是你出了什么事：“那就行了，怕拖累我，我都不怕你怕什么啊，你以前说你对我的承诺--不离不弃，所以我也不离不弃，现在你累了，我给你自由，决对自由，但是我不可以放手。”
而你还是那句话：“已经没有感觉了，给自己一个机会好好生活。”
我真的害怕你是因为遇到什么事情才要放弃这段感情的：“你说没有感觉了，当爱情被岁月磨洗掉之后只剩亲情，所以人的感情都是有瓶颈期，不能一遇到问题就分手，你还记得那个约定吗：不管怎么样，不能提分手。”
你还记得那个约定吗--不管怎么样，不能提分手。当初为什么会有这个约定，还不是因为当时你和我开了个玩笑。当时我都吓哭了，而后你一直解释，那只是个玩笑，你不会的，你永远不会和我分手的，而现在又算什么呢？
我再问你：“有没有人介入我们的感情？”你依然肯定的告诉我：“没有，只想一个人生活。”我问你“你还能记得我的好吗？”你也说能。
我固执的认为既然你没有忘记我的好，又没有人介入咱俩的感情，那咱还有在一起的可能。说不定见了面问题就能得到解决，而且国庆前你说过国庆后第一个星期你来看我的，但是当我约你时，你干净利落的推掉了。当时我真的下了地狱，我没想到你那么狠心，我都说了就当做是最后一次见面吧，你不答应：“不行，一定要快刀斩乱麻，藕断丝连是恋爱最忌讳的。你有你的生活，我们互不干涉，就这样平平淡淡的结束，不是很好吗？”
快刀斩乱麻，互不干涉。这两句话真的像两把利刃，把我的心一块一块的割下来切碎。可是我真的不舍得放弃啊，自己的爱情要靠自己争取的，可是感情这东西又是最不能争取的。我姐和我说：“这个世界上没有永恒的爱情。只有相互的容忍，妥协，照顾和理解，才能让我们成熟，才能相伴。爱情是双方的，任何单方的努力都无法维持天平的平衡。爱情教会我们成长，虽然过程很残酷。。。。。”
虽然单方面的努力无法维持天平的平衡，但是我还是愿意去努力一下。所以我给你两周的时间去冷静思考，也给一点时间让我自己去接受，即使你说：“在时间面前爱情是永远无力的。”但起码现在我也遵从我自己的心，不给以后留下后悔的机会。所以我的努力争取。
但是你最后一句话：“你好烦。我已经不爱你了，过去的事过去行吗？再纠缠下去也不会有结果，忘了我重新开始你的生活。”这一夜我反复咀嚼你的这句话。我真的很烦吗？难道我真的叫你这么讨厌吗？或许纠缠的只是我，看不清楚状况的只是我，而你早已释然，甩开我这个包袱让你很轻松，你又怎么会犹豫呢。不爱了，这么久的感情说不爱就不爱了，我真的做不到。
那两周与其说是留个你思考，还不如说是留给我自己去看清状况呢，也给自己留下点盼头，不至于一下子摔得太痛。
漫长的一夜终于过去了，我以为上课的时候我会很困，已经做好了上课睡觉的准备，没想到课上我一点都不困，即使我逼自己趴在桌子上也睡不着。
这一天我如行尸走肉般过了，毫无知觉，也不相信这是真的。晚上我没有去自习，很早我就上床了，把十字绣拿出来有一下没一下的乱绣着。我不断的安慰自己：没事的，他只是在和你开玩笑，他对你这么好，这么爱你，怎么舍得和你分手呢。他待会一定会打电话来告诉你他错了，以后再也不捉弄你了。我把手机就放在手边，我想如果你打电话来，我一定不和你闹，不怪你和我开了这么大的玩笑，害我伤心那么久。时间慢慢走过，十点半了，手机仍然那样安静的躺在那里,没事的，你玩游戏玩得晚，一般都是十一点以后才会找我。我再等等。可是心里真的很慌，十字绣都错的不知道跑哪国去了，手也被针扎了几下，这些我都不在乎，只希望那熟悉的铃声响起来。十一点了，手机仍然没有动静，不会是停机了吧，我查了下话费，幸好没有停机。我把十字绣收起来，躺下来等，因为这样即使掉眼泪我室友也不会看见，不至于被问，这个时候我最怕被关心，因为在这个时候千言万语都抵不过你一句：“老婆，你在干什么？”她们的关心只能让我更加清楚，你真的和我分手了。我不愿意让自己清醒过来。十一点十分，十一点十五，十一点十八，最后干脆把手机拿手里，一点了，再也没有希望了。你真的离开了，哪怕我再苦苦挽留也都换不回你转身的回眸了。
眼泪啪啦啪啦的掉下来，转个身，脸朝上，这样或许就可以不流泪，或许这样眼泪就可以倒流回去，你说过你最讨厌我哭，所以我不哭，一定不哭，千万不能哭。。。。。。
我现在找你,你肯定不会理我，我便通过QQ心情来让你知道我真的不想失去你。我本是个不喜欢上网的人，更不想自己的心事被别人窥视到，但是现在只要能让你回心转意，我多什么都行。我频繁的更新心情，不是想博得朋友们的同情和安慰，我只想让你知道我不舍得，真的不舍得你离开。
我一直在等你回头，即使他们所有人都认为你已经不会再回头，但是我还在等。我幻想着突然有一天你打电话给我：“老婆，快来南京，大家都在，就缺你了！”
这只是我的幻想而已，奇迹没有出现，你没有找我，就这样握着手机过了一夜。早上一睁眼赶紧看看有没有错过你的电话或者信息。没有，确实没有，你做到了，正像你自己说的，快刀暂乱麻。而我确实做不到我的心里好像被塞了一个草球一样，憋得难受，我想找你，但是你不会理我的，想打听你的消息，可却又不知道问谁。
上了QQ，看到你在线，想要不要给你发条信息呢，还没来得及想，朋友们铺天盖地的安慰信息都发了过来，我并不想把自己的伤口一遍一遍的撕开给别人看，但在心里又憋的难受，我给每个人都解释了一遍：“我和他分手了，他提的。”她们有人劝我放手，有人劝我在争取一下，此刻，我的心里极度的混乱，我真的不知道该怎么做了。放手，我现在做不到，或许就像她们说的，只是时间的问题，但起码我现在是放不了手的；争取，我已经争取了，你根本不给我机会，我在极力挽回，你却毫不让步，坚持分手。
这是个棘手的问题，任何安慰的语言在这个时候都显得苍白无力，不是自己亲身经历，又怎能体味其中的切肤之痛呢。得夫说他真的不知道怎么安慰，小威估计也是无能为力了吧，否则他怎么叫得夫来开导我呢。其实大道理我都懂只是无法打开心中的那个结。丹丹和小敏一直给我发信息，我能感受到她们字里行间透露出的担忧与焦急。
阿黄说：“我还以为你和以前一样呢，分了就分了，没想到你用情如此深。我没有经验不知道怎么安慰你，如果你实在难受，就找个地方躲起来大哭一场，或许会好受一点。”
每个人都劝我哭出来就好受了，但是我真是千肠百结郁结在心里就是哭不出来，我一点都不想哭。
下午，许俊浩从北校区过来陪我。坐在教堂，望着镶金的十字架，眼泪滚下来了，我赶紧出来。我不想当着人面哭。坐在草坪上，看着眼前再拍婚纱照的幸福人儿，我忽然就想到我们以前也说过要拍一套留着纪念的，但一直拖着，到现在再也没有机会拍了，成了终身的遗憾。摄影师不断地提醒他们该摆怎样的姿势，该怎么样依靠才幸福。是啊，怎么样才会执子之手，与子偕老呢。我真的不能很好的控制我的眼泪，或许使他们的幸福刺痛了我吧，我再也顾不上别人或诧异或同情的目光，趴在草坪上哭起来了。
我很晚才回宿舍，洗个澡便上床，无聊的玩着手机，看到一篇叫《你会为了那个他剪短发吗？》的文章，我没有半点犹豫的决定明天为你剪个短发，即使你看不到，我也要为你剪，这是我对你矢志不渝的见证。
心中有千千结难以释怀，怎能安心睡觉，又是无眠的一夜，我很渴望能睡着，睡着了就可能在梦中见到你，或许梦中的你还在爱着我。
下午没去上课，跑去剪头发了，当第一剪下去时，我又流泪了。我从来没有剪过短发，我妈说我从生下来到现在除了四岁那一年被叔叔偷偷把头发剪掉外都是长发。我喜欢长发觉得长发的女孩更有温婉的气息，现在为了你把我最珍爱的头发剪掉，你能明白我的用心吗？你说没感觉了，可以再慢慢培养，就像剪掉的头发可以慢慢长出来一样。
小敏和丹丹很吃惊我剪短发，我不希望她们为我担心，就告诉她们，剪掉三千烦恼丝，换个发型换个心情。
失恋让我认识了你前女友（如果我暂时仍以现任自居）的好友。十月十号，她的生日，你帮她完成了她的愿望--带她的初恋也就是你的好哥们去替她过生日。她告诉我你送她全套史努比，虽然我不该嫉妒但是我还是嫉妒了，嫉妒她有你陪着过生日，即使你只是醉翁的酒。不过，她还告诉我，你现在精神不大好，黑眼圈很大，难道你也为这件事情不开心吗？
不管怎么样，你提出了分手，并且很坚持，我想你应该不会太难过吧。人人都觉得你带给我这么大的痛苦，我应该恨你，但是我确实不恨你，连恨你的念头都没有起过，或许是我自欺欺人，总觉得这几天你过得也并不好。
英语写作老师国庆结婚了，在课上给我们放了她结婚时的视频，她的幸福让我痛得喘不过起来。张爱玲课上饭团一直在劝我，让我打电话给你，让我去争取自己的幸福，还拿她自己的事说项。我心里很明白，我的心还放在你那里，我怕我缠你只能让你更加烦我，我更怕我发出去的信息石沉大海，没有任何回音。饭团还说要分手起码见个面，好好谈谈再分，像这样一个信息就分了，太不正规了。我想你肯定不想见我，说了也没用。但是我的心被饭团说动了，总想在确认一下你的心思，但实在没有理由再去找你，因为你说过你和我再也没有交集了。
该死的星期二是我最讨厌的一天，白天上了九节课，晚上还要跑文汇上日语。蒲星今天不去，卤蛋在我出门后也告诉我她也不想去了。望着那条又黑又长的路，我有点害怕了，想都没想就给你发了一条信息，尔后又打电话过去。我想天再黑有你陪我我都不怕，但是你没接，我才醒悟过来，咱俩已经分手了，你没有义务来哄我鼓励我，而我也没有权利再享受你的甜言蜜语。教室实在闷得慌，看着老师一人晃成两个影，我怕在教室哭丢人，和老师请了假，路上给我姐发了个信息，要她陪我走走。
从文汇到文综楼，本想坐校车的，可是眼泪就是忍不回去，我走回来了。一路上我让泪水尽情的流淌，我想起来上次在南京由于你回的晚，我负气出去，也是这样一路哭哭啼啼的走的，不同的是上次你悄悄跟在我后面，当我不看红绿灯便要过马路时，你拉着我，保护着我，而这一次，我走的都是红灯去却没有人护着我，有好几次我都回过头去喊：“**，你怎么不提醒我啊，我又闯红灯了。”回到我的只有呜咽的风声，急躁的汽笛，还有就是刺耳的刹车声。我三步两回头，多么希望在哪一次回头中看到你跟在我身后然后快步追上来，抱着我说：“老婆，别闹了，咱回去。”
希望总是碎在现实的残忍里，你没有出现，你永远也不会出现在我身后了。我姐告诉我，别想了，过去就过去了，男人只是用来锦上添花的，除了小说中没有长久的爱情一说。我说他曾经那么爱我，怎么说不爱就不爱了呢。我姐说这就是男生和女生的区别，男生的爱来得快去得也快，而女生就不行，女生慢热长情。我说我们都计划过未来了，他还带我见过家长了。。。我姐说：“你别怀疑，那个时候他是真的爱你，毫无保留的把心交给你，但曾经的深爱和现在的不爱并无冲突，现在他就是不爱你了，他把你甩了就像甩掉一个包袱，让他自己觉得很轻松。你也不要傻傻的试图去挽回什么，他丢掉的东西就弃之如敝履，他看都懒得再看一眼。”
我姐说得对，我现在在你眼里就是敝履，不值得你回头看一眼，甩掉我让你轻松不少。和姐谈了一晚似乎让我明白了不少，心情也明朗了一席。
河南柳的课上我在认真的背着单词，一条信息。一看来自**，我整个人都呆掉了，手开始抖了，只有四个字：“好好学习”难道你还在爱着我？难道你也忘不了我？难道你想和我复合？瞬间，万头千绪都出来了，我给你发了个：“啊？”期许你能够解释一下，后来冷静下来一想，肯定是昨晚走夜路时心里害怕，给你发信息哭诉，而你觉得回一条信息不会给你带来什么损失吧。我懂了，我们两个基本没有可能了，但我还会一直等你，直到最后。
很久，你也没有给我回信息，我查了一下话费，已经停机了。我怕你找不到我，一下课我就奔到营业厅把话费冲起来，还给你发了条信息，解释了一下，我怕错过任何一个和你破镜重圆的机会，但这只是我自己编织的谎言，你并没有给我信息。
头痛，鼻塞，身心俱疲的我意料之中的病了。都说生病是一个人最脆弱的时候，而在这么脆弱的时候我却要独自面对这样肝肠寸断的事情，我真的就这么不幸吗？不会的，虽然你没有及时给我回信息，但你不是给我回了一个信息吗，或许你还在犹豫，我不是说给你两周时间考虑吗，时间还没到呢，我不应该失去希望，我应该相信你，相信我们之间的感情的。
感冒的滋味真的很难受啊，我仿佛又回到了高中时代，精神恍惚，看什么都是朦胧的，仿佛飘起来一般。杨和我视频，劝我快点好起来，赶紧的，不管从精神还是从身体上都赶紧好起来。她说错过一个不代表错过一生，或许你不是那个我要牵手一生的人，她哪里知道我已对你许下终生。她们都在劝我早点放下，早点走出来。我也想早点解脱，可是我怎样才能摆脱这个梦靥，我怎样才能拨开云雾见天日谁能告诉我？
天也跟着悲伤起来了。雨淅淅沥沥下个不停，我的思绪也飘得很远很远。我忘不了，忘不了你掌心的温度，忘不了依偎在你怀里的甜蜜，忘不了你佯怒里的宠溺，忘不了你喝醉后的直白，忘不了你歌声里的爱意。。。一切的一切我都忘不了。总是清晰的记得你在涟水车站不顾众人眼光忘情的吻我，总是清晰的记得你在厦门背我下台阶，背我穿过整片沙滩，总是清晰的记得你对我说：“老婆，我们是有未来的，trust me.”再美的往昔也抵不过你的一句分手。
你和我提出了分手，在没有任何先兆的时候提出了分手，我不能接受，即使大家都叫我面对现实。我是真的不敢面对，我是胆小鬼，在现实面前只想逃，而且总是幻想这是一场梦，等梦醒了，一切就好了。现在的我总是陷在回忆里不能自拔。听力课上，我戴着耳机回想着过去，从认识到你生日过后，我不愿去想后面一段，我只想感受你的温暖的气息。一开始我叫你爱妃，你叫我皇上，我们玩角色扮演，虽然这性别对调的游戏很幼稚，但我们两个沉浸在里面，快乐而幸福。不知从什么时候起，你不再叫我皇上，开始叫我老婆或者猪了。你叫我什么我都不在乎，因为那都是幸福的符号。
我一直生活在慢慢的幸福里，白天上课，晚上等你电话，一个标准的知足而快乐的小妇人。我一直都认为这样的日子会持续下去，然后我毕业，嫁给你。
你不是说过你会买一枚镶大钻的戒指，等我说：“I do”吗？你说等你毕业了就好好工作，好好攒钱，给我买好多好多东西，你还说咱俩现在就去银行开个户头，只要有钱咱就往里存，等咱结婚的时候就有钱了，就在前几天你还说等我去南京你要带我吃火锅。。。誓言都在，而那颗宠我爱我的心到哪里去了，我在寻找，我在努力的把他找回来。
我现在除了等什么都不能做，我不想去上课，不想看书，我已经一周没有去上日语课了，我也一周没有碰BEC了，我现在什么都顾不得了，只想靠回忆抓住最后一丝温存。阿挺说我堕落了，不是那个能给他带来阳光的小薇了；大使说我胆小，不敢朝前看，仍把自己束缚住和你的条条框框里；得夫和小威对我失望了，觉得我不再是他们认识的积极向上的小薇了；我姐认为女人当自强，而我却一意孤行，躲在往昔的美好里不愿走出来。
又到周末，我不想闷在宿舍里，去自习，然而眼前老有你的影子在晃。因为这是国庆后的第一个星期，如果咱俩现在还没有分手的话，按照约定你会来看我。此时，我们在干什么呢？手牵手逛街，或躺在本部的情人草坪上感受阳光的温暖，或者只是在宾馆互相依偎着说说情话。不过最有可能的是我们一起逛校园，因为本部的秋天最漂亮，厚厚的落叶静静的拥抱大地，午后的阳光透过枝桠落下，微风咋起，斑驳陆离，给人一种静谧安详的感觉，特能显示这所百年名校厚重深沉的历史感。我一直都想和你小手拉走遍校园的每一个角落，让这里的一草一木，一花一鸟都见证一下我们幸福美满的爱情。等很多年以后我们再重访当年的足迹时，那将是一种怎样甜蜜的回忆啊。
这一切都不可能了，在你说出分手的那一刻这便成了永远的梦想，永远没有实现的那一刻，无论我怎么呼喊，它还是越走越远，最终消失在无尽的黑暗里。
打开QQ，你在线，仍然在那个独一无二的分组里，以前这个时候我肯定会和你视频，而此刻打开和你的对话框，仍是十月七号我发给你的信息，你依然没有给我回过，我三条信息孤零零的立在那里，显得孤单凄切。多希望这时候你能突然给我发条信息：“老婆，视频，让我看看你。”然而这只是想象，而且是永远不可能实现的幻想。其实很多次我都想发信息给你，但是我知道发出去的信息都归入海底，连一点波澜都激不起。我终究没有给你发信息，我不想自取其辱，也做不到相忘于江湖。就这样打开和你的对话框，关闭和你的对话框，看会电影，再打开和你的对话框，再关闭。。。
我是个懦弱的人，一直躲在回忆里不敢出来，总是用过往的美好来掩饰内心的恐慌，而后被现实的残忍击个粉碎。我记得有一个周末晚上，咱俩视频，很晚了，但是谁也不舍得关。知道天亮才依依不舍的关掉视频各自睡觉去了。你当时说：“本来打算回家睡觉的，却陪你包了个夜。”虽然是抱怨的语气，但是难以掩饰其中的宠溺。而今晚，我将和电脑顾影自怜度过一夜。对于我希望的事情已经不可能发生了，而我也不愿醒过来，你QQ在线，说明你没有睡觉，我QQ也在线，我也没有睡觉，除了少一个视频窗口和那天一样，我想就这样陪你到天亮。毕竟这只是我一厢情愿，看我一集《倾世皇妃》，再打开QQ你已经下线了，没有和我说一声就下线了。是我又糊涂了，现在我们已经没有关系了，你做什么事都不需要再和我说了。
即便我明白从此萧郎是路人，我还是不能控制那两行滚滚而下的眼泪，我压低了声音，害怕被她们听见，我不想被别人看见我哭，只因为你说你不喜欢我哭，那我就不哭，一定不能哭。。。然而压抑太久了，已经完全不受我控制了，我不停的命令自己不许哭，可就是停不下来。我翻开和你的照片，有我们俩在一起时拍的，有和你视频时拍的，也有从跃跃他们相册里转来的。每一张你都笑得含蓄腼腆，每一张都看起来那么无害，我居然含着泪笑了，这就是我老公，我愿为他付出一切的老公，笑起来那样纯真，像拂面而过的一缕清风，使人怦然心动。只是，以后再也不能叫你老公了，以后的以后你将称为别人的老公，你的笑只为那个人，你所有的宠溺都会给那个人，而我只能成为一个过期的前任，再也没有资格牵你的手，再也没有资格捏你的脸。。。我已经是前任了，想到这里，我的心仿佛有人在绞，都拧在一起了，怎么样都舒展不了。
我愿再陪你到天亮，即使你不在。我打开和你的对话框，你的头像是暗的。我想象着和你聊天，我前一行：“老公，你在干嘛？”然后删掉，仿佛你和我说：“在和你聊天啊。”我回过去：“骗人，回的那么慢，肯定在做什么别的事。”再删掉，我能猜到你的回答：“老婆真聪明，在游戏。”我假装生气：“对我这么三心二意啊。”再加一个冒火的表情。我似乎听见你在说：“老婆，我错了，别生气啊，么么”我当然不会生气啊，只是做做样子给你看。。。敲了删，删了再敲，我和我自己聊得不亦乐乎。很多时候，我都怀疑自己不会是得了人格分裂症吧，怎么能和自己这样聊天呢。我姐告诉我只是压抑的太久了，想你想得紧，而又不敢去找你，把自己逼得太紧，用这种方法来放松一下，只是别让自己钻进死胡同里，那样就太不值了。
我想我还是比较理智的，出了夜里有时候难以自抑，白天我还是能够伪装的很好的，明明很痛苦，却笑得很大声；明明很想你，却说无所谓，我终于变成了一个虚伪的人了。
自习教室里，头疼得很，一夜没睡我不应该来自习的，但是我不把自己埋在题海里，我便会不停地想你，不停的幻想奇迹的发生。我不想把自己变得如此不堪，你都明确和我说了，你不在爱我了，因为你不爱了，所以我也必须放手，否则便是真的自取其辱，我不想分手了还给你留下坏印象，既然你说还能记得我的好，那么就让你记着我的好离开吧。
习惯对着QQ那个唯一的分组，独自咀嚼伤痛。今晚你前女友的好朋友问我和你到底怎么了，有没有复合的可能。我想比较难吧，刘政说过当一个男人对一个女人失去感觉后很难再回头了，我想这或许是他给我的暗示吧。他和你关系这么好，又是室友，你的想法他多多少少知道些吧，他这么说估计是在暗示我不要期望你能够回头。其实我自己也明白，这段恋情已经结束了，再多的挣扎只是徒增笑料罢了。
**说你不适合谈恋爱，因为你的两段感情都是以一条信息结束的。以前我问你你和你的前女友是怎么分手的，你说时间长了没感觉了就分了呗。真是造化弄人，半年后，同样的事情也发生在我身上。**还说我和你前女友很像，果然很像吗？难不成你当初追我就是因为我和她很像吗？今天我一直在纠结这件事，我知道现在想这个一点意义都没有了，但是我真的不甘心只做了他人的影子。我就是我自己啊，怎么会想做他人的替代品呢。但是我还真不得不承认，我和她还真的很像，即使被你否定了还对你牵肠挂肚。她说你是唯一一个能叫她瞬间泪流满面的人，你也是唯一一个让我放下身段，苦苦哀求不要离开的人。或许唯一和她不同的是，分手后她不向你追问什么，也没有挽留。她是明智的，因为她比我明白，再多的努力也是徒劳，但是我不后悔我努力了，最起码这样我不会后悔曾经没有紧紧地抓住你。
和你分手已经十天了，这十天真的赶上了十年长，每天像僵尸一样，没有思想，只是机械的重复那几件事情。第五天我给你发了信息，第十天我也给你发了信息，这是我最后一次争取了吧，到第十四天我肯定还会给你发信，但那时估计我也死心了，只是想要一个答复，因为在你提出分手的那天晚上我说过给你两周时间考虑，也算给自己一个缓冲期，不至于一下子太绝望。只是这种毫无希望的等待真是蚀人心腑。
经过这十天的反复思考，最终理智战胜了情感。虽然我的心仍不变，理智命令我接受现实，而我真的也只有这一条路可以走。
王云说当你感到不幸时，生活会给你来点更不幸的。果然至理名言，下午看到小本子骨癌晚期，已经很难做手术了，想想他的幽默，他的慈祥，他上课时的眉飞色舞便觉得彻骨的寒冷，多希望当时你能在我身边，轻轻拥着我：“宝贝，别难过，我们一起为他祈福。”现在想想真是可笑，事情都那么久了，居然还想着你会在乎我，简直就是一个笑话。
即使觉得自己是个笑话，也不能斩断对你的思念，看到你的签名改成了：思念是一种病。我觉得我真的有病了，居然觉得你那是写给我看的，我真的是不可救药了。不过我还真的好想知道那是不是写给我看的。不是给我看你又会是写给谁的呢？难道真的像小猪说的那样，你不是对我没感觉了，而是找到了另一个让你更有感觉的人，所以才会甩开我这个累赘。我又乱想了。
不是我愿意去乱想，是很多事情让我不得不去想啊。就像今天，**说你在我们分手之前她，在她生日的时候把你的前女友带出来，你想见她。她还猜测你以为你曾经爱过我，其实不过在我身上找你前女友的影子而已，某一天你忽然发现，这个人不是你觉得的那个人，便会忽然没有感觉了。我真的不想承认这是真的，如果这是真的话，那么便否定了过去我们那些所谓的幸福，那些点点滴滴的感动全都过上了虚伪的外衣，这将让我情何以堪。可是事实摆在眼前，我又能怎么自欺欺人呢。你确实约过她吗，虽然我没有去求证，但是我想她没有理由骗我。就在我们分手的前几天，如果你没有别的心思，你又约她干什么呢？
我真的是个笑话了，居然真的相信你说分手只是单纯的没有感觉了，还真相信你说的没有第三方力量的存在，只是想一个人冷静个一两年。或许真的没有第三方力量的存在，因为在你的眼里我就是个影子，根本算不上存在。
我不得不提醒自己要冷静下来，或许你只是单纯的想见见她，没有其他的想法。我晚上上人人的时候，你已经解除了我们的情侣空间，这又怎么解释，难道我还要骗自己你只是一时冲动？
我真的已经无法再冷静下来了，我也没有办法处处为你开脱了。你真的已经不爱我了，而且真的做到了干净利落。我这一次真的觉得自己是个蠢蛋，居然还指望你会回头，居然到现在还认为你会有你自己的苦衷，走到今天这一步，你也有你自己逼不得已的地方。却全然不知道，这么久以来自己不过是一个他人的替代品，这给我带来怎么样的冲击呢，只有再借用王云的那句话：“当你感到不幸时，生活会给你带来点更不幸的。”
多想笑啊，I am just a joke.
我是个多么容易受影响的人啊，这么点事便让我又失眠了，坐在中西方美学史课堂的课上只觉得好恍惚，一切都好虚伪啊。
这个世界总会有雪中送炭的人，失恋让我原来许久不联系的朋友一下子都回来了。今天，你的表嫂的一番话对我很有启发，或许我不应该那么信任你前任的好友，以前我没去想她为什么对我那么热心，我们俩甚至连面都没有见过，她却对我这么关心确实很奇怪，但我现在也不会去想为什么了，我就当她真的是个热心肠的人，只是单纯的想帮我而已。你表嫂说得对，不要多想，想再多也没用，该是你的就是你的，不该是你的想也没用。
纵使我有一千个一万个不愿意也没有用，因为你终究不会是我的MR RIGHT ，如果我再这样郁结在这件事情上，不仅让你觉得烦，也让关心我的人心痛，失望。
要放手就要做得彻底。英语课上，我把珍藏你的信息，照片再看一遍，然后彻底删掉。说到永远比做到容易“不离不弃”“老婆，爱你”“我一定会娶你的”“我一定会让你幸福的”多少甜言蜜语从此再也和我没有关系了。泪珠在眼眶里打转，我一定不能哭出来，放手是件好事，从此便可解脱了，再也不用痛苦了。还有照片我也删了，那个“这就爱情”的文件夹也没有存在的价值了，放弃吧。虽然不舍得，但是以后你会属于其他女人，再不放手只能徒增烦恼。
我姐说忘不了只能说明心胸不够宽广或时间不够长。我不愿意去相信，我又不得不相信，除此以为我没有别的法子了。识相的女生比较可爱吧。
从此萧郎是路人，你我再也没有关系了，以后不会再和你联系了，我会逼自己不去想你的，祝你能够找到一直有感觉的她，一辈子幸福，你若安好，便是晴天。
张爱玲说：“爱的时候用力爱，分的时候不怨恨。”我不怪你。
（呵呵，终于让我主动了一次，没有遵守自己定下的两周考虑时间之约，为什么掌握了主动权还那么痛呢？明天就是十四号了，你肯定不会找我的我，我们就这样结束了。思君，念卿。）
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